Introduzione
Molte persone raccontano la difficoltà di lasciarsi coinvolgere in una relazione stabile e non disfunzionale.
Non si tratta solo di “non aver trovato la persona giusta”: spesso alla base ci sono modelli relazionali interiorizzati, trasmessi dalla famiglia o dalle prime esperienze affettive. In ottica sistemico-relazionale, ogni legame che costruiamo porta con sé una storia più ampia: quella del nostro sistema familiare.
👉 I modelli di coppia sono proprio il modo in cui apprendiamo che cosa significa stare insieme e trattarsi reciprocamente. È un apprendimento implicito: non passa tanto dalle parole, ma dall’osservazione quotidiana. Li assimiliamo guardando il non verbale, ascoltando i toni, osservando i gesti concreti, respirando il clima emotivo che circola tra due persone. Sono queste esperienze a diventare i nostri “copioni” interni, quelli che più tardi guideranno le nostre scelte affettive.
2. La difficoltà con partner “non disfunzionali”
Può sembrare paradossale, ma per alcune persone un partner equilibrato, stabile e affettuoso genera ansia o disinteresse.
Chi ha vissuto in contesti di alta conflittualità può percepire la calma come “vuoto” o “assenza di passione”.
Chi ha interiorizzato il bisogno di sentirsi utile o indispensabile può sentirsi “invisibile” accanto a un partner che non ha bisogno di essere salvato.
👉 In questi casi, la persona tenderà a cercare partner in grado di soddisfare il bisogno di sentirsi viva o necessaria. Questo meccanismo rinsalda schemi di coppia appresi nella prima parte della vita e che, con il tempo, si rafforzano sempre di più.
La disfunzionalità nasce quando tali bisogni possono essere soddisfatti solo attraverso un certo tipo di partner — spesso instabili o svalutanti — e non attraverso modalità più flessibili e funzionali di vivere la relazione.
3. Autonomia e paura della separazione
La letteratura sistemico-relazionale (Andolfi, Ugazio) sottolinea che l’ingresso in una relazione stabile richiede un lavoro di autonomia: separarsi dai vecchi ruoli familiari per costruire uno spazio nuovo.
Questo passaggio può attivare paure profonde:
- timore di perdere i legami originari;
- paura di non essere all’altezza;
- conflitto tra il desiderio di intimità e quello di libertà.
🌱 Non è raro che, per difendersi da questa tensione, si scelgano inconsciamente partner disfunzionali, con cui mantenere uno schema già noto. È un percorso più facile da ricoprire perché familiare e automatico, ma proprio per questo impedisce di elaborare sofferenze più profonde e di aprirsi a modalità nuove e più autentiche di stare in relazione.
4.Come spezzare il circolo
Riconoscere questi meccanismi non è semplice, perché fanno parte della nostra identità. Ma è possibile:
- dare un nome agli schemi appresi in famiglia;
- acquisirne consapevolezza, così da non viverli più come inevitabili;
- riflettere sul proprio modello di coppia ideale o desiderato e su come differisce dagli schemi interiorizzati;
- interrogarsi su quali aspetti interni ostacolano la costruzione di un legame che soddisfi i bisogni autentici della persona.
❓ FAQ – Relazioni e modelli di coppia
🔹 Perché scelgo sempre partner che mi fanno soffrire?
Perché inconsciamente ripeti schemi appresi in famiglia: i modelli di coppia interiorizzati diventano familiari e rassicuranti, anche se portano sofferenza. È più facile seguire ciò che conosci piuttosto che affrontare il vuoto di un copione nuovo.
🔹 Perché un partner stabile e affettuoso a volte mi annoia o mi spaventa?
Perché se sei cresciuto in un contesto dove l’instabilità, la tensione o il bisogno di sentirti utile erano centrali, la calma può sembrare “vuota” o minacciosa. Non è davvero noia, ma lo scontro tra ciò che desideri e ciò che la tua storia ti ha insegnato ad aspettarti.
🔹 Che ruolo hanno i bisogni personali nelle scelte di coppia?
Molti scelgono partner che soddisfino bisogni profondi: sentirsi vivi, indispensabili o protetti. La disfunzionalità nasce quando questi bisogni possono essere soddisfatti solo attraverso un certo tipo di partner, e non in modi più flessibili e funzionali.
🔹 Perché è difficile lasciare andare questi schemi?
Perché sono automatici e familiari. Seguire schemi già noti è più semplice che affrontare sofferenze più profonde o paure legate all’autonomia e alla separazione. Ma questa “scorciatoia” impedisce di crescere davvero.
🔹 Come può aiutare la psicoterapia?
La psicoterapia aiuta a dare un nome agli schemi appresi in famiglia, a prenderne consapevolezza e a riflettere sul proprio modello di coppia ideale. È lo spazio per capire quali aspetti interni ostacolano la costruzione di relazioni che rispondano ai bisogni autentici, e per riscrivere copioni più liberi e soddisfacenti.
Conclusioni
Costruire relazioni sane significa anche riconoscere e sciogliere i fili invisibili del passato.
Non si tratta di colpa, ma di storia: la buona notizia è che i copioni si possono riscrivere.
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Bibliografia
- Freud, S. (1921/2010). Psicologia delle masse e analisi dell’Io. Torino: Bollati Boringhieri.
- Berne, E. (1961/2005). Transactional Analysis in Psychotherapy. New York: Grove Press. (trad. it. Analisi Transazionale e Psicoterapia, Astrolabio).
- Bowen, M. (1978/2018). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson. (trad. it. Dalla famiglia all’individuo, Raffaello Cortina).
- Minuchin, S. (1974/2015). Families and Family Therapy. Harvard University Press. (trad. it. Famiglie e terapia della famiglia, Raffaello Cortina).
- Cancrini, L. (2006). La cura delle infanzie infelici. Milano: Raffaello Cortina.
- Ugazio, V. (1998). Storie permesse, storie proibite. Polarità semantiche e psicopatologie familiari. Milano: Bollati Boringhieri.
- Byng-Hall, J. (1995). Rewriting Family Scripts: Improvisation and Systems Change. New York: Guilford Press.
- Celi, F. (2013). Psicoterapia cognitiva e relazionale. Milano: Raffaello Cortina.